کاپیتان زیر شلواری: اولین فیلم حماسی

6 درس

3بخش

توضیح مختصر

  • زمان مطالعه 0 دقیقه
  • سطح سخت

دانلود اپلیکیشن «زوم»

این درس را می‌توانید به بهترین شکل و با امکانات عالی در اپلیکیشن «زوم» بخوانید

دانلود اپلیکیشن «زوم»

فایل ویدیویی

برای دسترسی به این محتوا بایستی اپلیکیشن زبانشناس را نصب کنید.

ترجمه‌ی درس

چرا جیغ زدی؟

فقط فکر میکردم که چیز ترسناکی توش باشه ولی در حقیقت خونه‌ی قشنگیه

احتمالا نباید اطراف خونه بچرخیم

آره. قطعا نباید بچرخیم

بیا

اوه

اوه

خیلی اهل خوردن نیست؟

دلم داره براش میسوزه

باید بگم که، گشت زدن اینجا اونقدرا هم باحال نبود

آره، اصلا جالب نبود

ناراحت کننده هم بود

یه جورایی پشیمون هم شدم

امیدوارم هیچوقت آخر و عاقبتمون مثل اون نشه

تنهای تنها

غیرممکنه

همچین اتفاقی هرگز برامون نمیوفته

آره، آره. هرگز اتفاق نمیوفته

مگه اینکه اون کلاس‌هامون رو جدا کنه

که این اتفاق هم هیچوقت نمیوفته

هرگز این اتفاق نمیوفته

چون الان ما اون رو کنترل میکنیم

و اگه بازم برامون مشکلی ایجاد کنه،فقط کافیه که بشکن بزنیم

“و اون میگه “ترا لا لا لا

تمام مشکلاتمون حل شد

اوه، ایول

خیلی زیباست

حتی از زیبا هم زیباتره

هی، تامی… جریان چیه؟

سلام بچه‌ها

وای!

چه لباس‌های باحالی

شما دوتا کنار هم چیکار میکنین؟

من که جداتون کردم

نه، اینکارو نکردی

چی داری میگی؟

من کاغذش رو هم امضا کردم.

می‌بینین؟

من که امضایی نمی‌بینم

هارولد، تو امضا می‌بینی؟

اصلا

راستش هیچی نمیتونم ببینم

این عینک‌ آفتابی‌ها خیلی سیاه‌اند

چی؟

میتونم قسم بخورم که امضاش کردم

مهم نیست.

بفرما

حالا دیگه رسما جدا شدین

برای همیشه

چی؟

بده‌ش به من

ترا لا لا لا

دیدی؟

مشکل حل شد

اوه

سلام و درود، مردم

زودباش، بیا اینجا

خیلی خب، میدونی چیه؟

برای پوشیدن این لباس‌ها خیلی زود بود

کاملا.

زودباش

بیا دوباره به کرامپ تبدیلش کنیم

نمیتونیم.

اون ما رو جدا کرد، یادته؟

آره، خب، نمیتونیم بذاریم همینجوری با این قیافه تو مدرسه بچرخه

سازِ مثلث

صدای دینگ میده

اوه! مدیر کرامپ، دوباره مچ‌مون رو گرفتی

بهتره که ما رو به دفترت ببری برای همون صحبت‌های همیشگی

درسته؟

مدیر کرامپ؟

مدیر کی؟

کاپیتان زیرشلواری ، بیا بیرون

دستیار ها مطمئنین که هویت مخفیم به این لباسای محدودکننده‌ی ناخوشایند نیاز داره؟

بله، قطعا

صد در صد

حالا مثل یه مدیر رفتار کن

باشه

رفتار یه مدیر چجوریه؟

بدجنس

حله حله

من یه مدیرم

آره. عالیه

زودباش. تقریبا رسیدیم

سلام… سورپرایز

ادیثم

از خوراک ماهیم خوشت اومد؟

نمی تونم دروغ بگم

یادم نمیاد خوراک ماهیت رو خورده باشم

چی؟

اوه. اما اگه خورک ماهیت به اندازه ی اون چشمِ آبیت جذاب باشه

فکر کردم متوجه نشدی

عزیزم

دوتا چشم آبی

اووه! مدیر کراپ

وقت رفتنه

باید مخفی کاری کنیم

خیله خب پس

بالا، بالا، و

از این طرف، قربان

اوه! آژیره لاس زدن به صدا در اومد

آ ها! وای، هنوز پشت خطه

پوف! موفق شدیم

خب، سلام، ای شهروند

چی؟

علیک سلام

داشتم منظره رو از شیشه‌ی شکستت تحسین‌ می‌کردم

شکستگی‌ش شکل یه آدمه

بگذریم، من برای مصاحبه‌ی شغل معلم علوم اینجام

عالیه. من به یه مدیر مدرسه ابتدایی تغییر قیافه دادم

رفقا، کاملا حواسم هست

یه ذره هم بد به دلتون راه ندین

خب، رزومه رو کجا گذاشتم؟

نه، این نه… اوه این

این یکی بحاله

اوه! مواظب سرتون باشین

این یکی جاش می مونه

دنبالش می گشتم

اون نه

آ ها! بفرما

امم.. اینجا نوشته شما معلم علوم ـین؟

دقیقا نه

اما حتما تجربه تدریس دارین؟

نه، نمیتونم بگم که دارم

حتی بچه‌داری هم نکردین؟

من هیچوقت بچه‌دار نشدم

مشاور اردوگاه چی؟

هرگز مشاور اردوگاه نبودم

هرچند یه بار بخاطر یه ضربه روحی که تو بچگی تجربه کردم، مشاوره گرفتم

داری حس خوبی بهم میدی

حالا صبرکن

بذار این رزومه رو ببینم

اینجا میگه تو یه مخترع نابغه بودی؟

یه مخترع نابغه دیووانه

اما آره

و بعد در چندسال گذشته تو جاهای خیلی تاریکی بود و لقبت انتقام‌گیر بوده؟

انتقام به هر قیمتی

بمیر!

بمیر

دارم درست می خونمش؟

آره، اساسا دنبال همین کار بودم

و حالام اینجام

دنبال یه کار تو سیستم مدارس عمومی پیشرفته با تمام منابع حیرت انگیزش، میگردم

اما راستشو بخواین، بچه ها خیلی قابل درکن

خیلی معصوم

لبخندشون روشن کننده قلبِ منه و منو مملو از یه حس شادی تنگاتنگی می کنه

تا زمانی که تحت کنترلن و نمی خندن یا لبخند نمی زنن یا بازی نمی کنن یا نمی خندن

بچه ها هرگز نباید بخندن

خب، به نظر ترسناک میای

شما استخدامین

چی؟

عالیه

راستی، جمعه‌ها مرخصی می خوام و هر سه شنبه تا پنج شنبه برای آزمایش های شیطانیم مرخصی میخوام

امیدوارم مشکلی نباشه

خب خداحافظ

اوضاع بده

همین الان یه آدم خل و چلو به عنوان معلم علوم استخدام کردیم

آره … باید قبل از اینکه کراپ بفهمه درستش کنیم

بنظر یه کاری پیش اومده که کاپیتان زیرشلواری باید انجامش بده

نه، نه، نه

تو باید اینجا بمونی

خب، تو مدیری، یادته؟

آره، فقط همونجا بشین و بی دلیل عصبانی باش

به روی چشم

گرررر…. اوه! واسه دید زدن چیز جالبیه. چی؟

چطور اومدم اینجا؟

چرا صورتم خیسه؟

سلام بچه‌ها

من معلم باحالِ جدیدتونم

و اصلا یه آدم ترسناک که مخفیانه کارهای شرورانه میکنه نیستم

بگذریم، مستقیم میرم سر اصل مطلب

اگه تو این دنیا فقط یه چیز باشه که بتونین تغیرش بدین چی رو تغییر میدین؟

اوه! اوه! صلح رو روی زمین برقرار میکنم

غیرممکنه. کسی دیگه؟

تغییر اقیانوس آرام به شکلات

تبدیل اتلانتیک به پنیر ناچو

انگار ما یه آدمیم ولی با این حال خیلی متفاوتیم

عاشقشم

اما از همه مهم تر اگه میتونستم یه چیز رو روی زمین تغییر بدم این بود که از شرِ خنده خلاص شم

از شر خنده خلاص میشده؟

چجور آدم می خواد همچین کاری کنه؟

اوه اوه! آه! آه! قربان، قربان

بله؟

خوشم اومد

اینجارو ببین

یه بچه دستمال کش داریم

خوب شد فهمیدم، خوب شد فهمیدم

بگذریم

این مغز یه بچه معمولیه

درست اینجا بخش کوچیکه “فکرکردن درباره شکلات” قرار داره

“بخش “ترس از چیزای که زیر تخته

اینم بخش “تنها چیزایی که می خورم پیتزا

“مرغ سوخاری یا نودل ـه

اینجام بخش جلویی ـه

هرکی اسباب بازی بخره”

منم از همون می خوام”ـه

و این

بخش “هاهاگافاچوکولاموس”ـه

این بخش بامزه کوچیک بنفش تمام ظرفیت خنده مارو تو خودش نگه می داره

طی سالها ،سعی کردم این بخش رو کوچیک کنم یا کاملا درش بیارم

اما با کمال ناامیدی به نظر بقای ما بهش بستگی داره

خوشم نمیاد. یعنی، واقعا درکش نمی کنم

اما چیزایی که فهمیدیم راستش به نظرم بد میاد

آره، منم همینطور

اوه.. ببخشید، پروفسور پی؟

چرا می خوای از شر خنده خلاص شین؟

مگه خنده بهترین دارو برای هرچیزی نیست؟

دارو بهترین داروئه

پس

ایش… چیه؟

پی مخفف چیه؟

ببخشید؟

پ… اسمتون

مخفف چیه؟

خصوصیه

پس یعنی اسمتون پروفسور خصوصیه؟

کجاش خنده داره؟

نمی فهمم

برین دفتر مدیر، همین الان

توهم همینطور

اون چرا؟

چون دوستی شما و شوخ طبیعتون منو عصبانی می کنه و باید نبود بشه

باید یه فکری به حال اون معلم علوم جدید بکنیم

آره، به نظر از کراپ هم بدذات تر میاد

حتی فکر نمی کردم ممکن باشه

وای! وای! یه لحظه

همینو بگو

چی؟

فکر کردین کی

خب… شاید بتونیم درستش کنیم اگه فقط

صدامو می شنوین؟

نه، جواب نمیده

من اینجا نشستم

وایسا، پروفسور پی نمی خواد کسی فامیلش رو بدونه

درسته؟

آره

پروفسور پی کیه؟

دقیقا - احترامتون کجا رفته؟

من مدیرتونم

وایسا، دوباره کراپ شده؟

جرج

آره. مطمئنم خودشه .

هارولد

چطور این اتفاق افتاده؟

ترالالا

سلام و درود

من لازم دارم که دستیارها، دوباره بگین چی لازم دارم؟

پرونده‌ی معلم علوم جدید

درسته، درسته

برونده معلوم علم جونورو میخوام

معلم علوم

لم دیوونه تازه؟

همون معلــــ

بیخیال بابا

مممنون، انسان خانم

دستیارها، اهمیت این پرونده‌ی سِری رو توضیح بدین

یه آدم سوپر شرور جدید تو شهره و ما داریم سعی می کنیم نقطه ضعفش رو پیدا کنیم

اوه.. “پی‌پی شلواری”

خدارو شکر

خدارو شکر

فامیلش پی‌پی شلواری ـه، آه

ما نقطه ضعفش رو پیدا کردیم

خدارو شکر

می خواد زمین رو از خنده پاک کنه

برای همیشه

و درهرصورت

ما شکستش می دیم

خداروشکر

خداروشکر

پی‌پی شلواری

کاپیتان؟

چیزی رو فراموش کردی؟

اینجارو ببین

دوباره درومده

هی بچه‌جون

اولین روزِ پروفسور پی در مدرسه‌ست

میشه بهم بگین نهار کجا سرو میشه؟

صورت‌هاتون چشه؟

دارین خفه میشین؟

می خواین عطسه کنین؟

فهمیدم فهمیدم

یه مورد خنده دار پیش اومد؟

بامزه‌ست

خب، یه درمان واسه این دارم

برین توی قفس. حالا …

چرا؟

چون از کسایی که می‌خندن و بچه‌ها متنفرم و یه قفس توی کیفم دارم

باشه، خب روز خوبی داشته باشین

حالا نهار چی داریم؟

ببخشید، میشه برام توضیح بدین چرا خنده داره؟

تو!

چرا همه می خندن؟

داری از آدم اشتباه می پرسی رفیق

کاپیتان زیرشلواری و نقشه خطرناک”

“پروفسور پی‌پی شلواری

چه خبره؟

نفسم داره بند میاد

اعضای محترم کمیته جایزه نوبل با کمال افتخار سایزریتورو 2000 رو بهتون معرفی می کنم

اوه… اوه…نظارگر باشین، می تونیم کوچیک کنیم

دیگه خبری از موندن تو ترافیک نیست

و برعکس، بزرگ کردن

ببینین این هات داگ چقدر بزرگه

مقدار زیادی خردل واسه خوردن این سوسیس نیاز دارین

جایزه صلح نوبل در بخش اختراع می رسه به پروفسور

واقعا اسمت همینه؟

یه جور شوخی نیست؟

نخیرم. اصلا شوخی نیست

یه اسم سنتی تو نیوسویزلنده

درست تلفظش می کنم؟

پی‌پی شلواری؟

کم و بیش.

فقط تاکید روی “پی‌پی” نیست

به چی می خندین؟

من یه اشعه کوچک کننده و بزرگ کننده اختراع کردم

باید مشهور بشم

باید با دخترهای مانکن که دوبرابرِ من قد دارن قرار بذارم و توی تلویزیون برنامه بذارم

باید از بچه خوک‌های آبی به عنوان گونه‌هایی که بهشون اهمیت میدم ولی در واقع نمیدم محافظت کنم

این یارو تهِ خنده‌ست

بس کنین!

خندیدن رو بس کنین

نه، بس کنین

باشه

پوف!اوه

متاسفم.

خیلی متاسفم

بفرما.

جایزه رو بگیر

فقط به زبون آوردن “پی‌پی شلواری” خیلی بامزه‌ست

جایزه احمقانت مال خودت

دیگه نمی خوامش

و یه چیز دیگه

از سمت کمیته جایزه نوبل، لطفا عذرخواهی مارو قبول کنین

و میشه لطفا منو به حالت قبل برگردونی؟

چرا خودت نمیری و اشعه کوچیک کننده و بزرگ کننده اختراع کنی اگه فکر می کنی خیلی باهوشی؟

متن انگلیسی درس

Why’d you scream?

I just assumed there’d be something scary but it’s actually a really nice place.

We probably shouldn’t snoop around.

Yeah.

Definitely not.

GEORGE: Come on.

Huh.

Hmm.

GEORGE: Not So Cheery O’s?

This guy’s bumming me out.

I gotta say, this has not been the funnest snoop.

Yeah, no, totally.

Really sad snoop.

Kinda regretting it, actually.

I sure hope we don’t ever end up like him.

All alone.

It’s impossible.

That would never happen.

Yeah, yeah.

That’ll never happen.

Unless he puts us in separate classes.

Which will never happen.

It’ll never happen.

‘Cause we control him now.

And if ever gives us any trouble again, all we gotta do is snap our fingers.

and “Tra-la-laa!”

All of our problems go away.

Oh, yeah

Beautiful

Even more beautiful

Hey, Tommy.

What’s going on?

Hey, guys.

Whoa!

Cool shirts!

KRUPP: What are you two doing together?

I separated you.

No, you didn’t.

What are you talking about?

I signed the paperwork.

See?

I don’t see a signature.

Harold, do you see a signature?

Not a thing.

I actually can’t see a thing.

These sunglasses are too dark.

What?

I could have sworn I signed that thing.

No matter.

There!

Officially separated.

Forever.

What?

Give me that.

Tra-la-laaa!

See?

Problem solved.

Ooh!

Greetings, citizens!

Quick, in here.

Okay, you know what?

These shirts were way premature.

Definitely.

Come on.

Let’s turn him back into Krupp.

We can’t.

He’ll separate us, remember?

Yeah, well, we can’t have him wandering around looking like that.

A triangle!

It dings!

Ah!

Principal Krupp, you caught us again.

You better take us to your office for a good old talking-to.

Right?

Principal Krupp?

CAPTAIN UNDERPANTS: Principal who?

Captain Underpants, get out here.

Sidekicks are you sure my secret identity requires these restricting, uncomfortable clothes?

Yes, positive.

100% positive.

Now act like a principal.

Oh, right.

How does a principal act?

Mean!

Okey-doke.

I’m a principal!

Oh, yeah.

That’s great.

Come on.

We’re almost there.

Oh, hello.

Surprise.

It’s Edith.

Did you like my tuna casserole?

I cannot lie.

I don’t recall having your tuna casserole.

What?

Oh.

But if your casserole is as striking as your one blue eye.

Oh, I didn’t think you noticed.

Oh, my.

Two blue eyes.

Ooh!

Principal Krupp.

It’s time to go.

Gotta wrap it up.

Very well then.

Up, up, and.

And this way, sir.

Ooh!

Flirt alert.

A-ha!

Wow, she’s still on hold.

Phew!

We made it.

Well, hello, citizen.

What?

Oh, and hello to you, too.

I was just, like, admiring the view from your broken window.

It’s in the shape of a man.

Anyway, I am here to interview for the science teacher position.

Perfect.

I’m disguised as an elementary school principal.

Guys, I totally got this.

Don’t worry one bit.

Now, where did I put that resume?

No, not that.

Oh, this thing.

This one’s fun.

Ooh!

Heads up.

That one’s gonna leave a mark.

I’ve been looking for that.

Oh, not that.

Ah-ha!

Here we go.

Hmm.

Says here you’re a science teacher?

Not exactly.

But you have teaching experience?

Oh, no, I can’t say that I do.

Not even, like, babysitting?

I would never sit on a baby.

Camp counselor?

Never was a camp counselor.

Although I did receive counseling for some trauma I experienced as a child.

I’m getting a really good vibe about you.

Now hold on.

Let me see that resume.

It says here that you were a genius inventor?

Mad genius inventor.

But yes.

And then for the last few years you’ve “been in a very dark place” and your title was “Revenge Seeker?”

“Revenge at all costs.

“Die! Die!”

Am I reading this right?

Yeah, that’s basically what I’ve been up to.

so here I am!

Applying for a job in the thriving public school system with all of its amazing resources.

But honestly, kids are so understanding.

So innocent.

Their smiles brighten my heart and fill me with a joy-adjacent feeling.

As long as they are controlled and do not laugh nor smile nor play nor laugh.

Children must never laugh!

Well, you seem terrific!

You’re hired!

BOTH: What?

Excellent.

Oh, by the way, going to need Fridays off and every other Tuesday through Thursday for my evil experiments.

Hope that’s not a problem.

Okay, bye-bye!

Oh, this is bad.

We just hired a maniac for a science teacher!

Uh, yeah.

We gotta fix this before Krupp finds out.

Sounds like a job for Captain Underpants.

No, no, no.

You need to stay here.

Okay, you’re the principal, remember?

Yeah, just sit there and look angry for no reason.

You got it.

Grr.

Ooh!

That will be interesting to put my eye up to.

What?

How did I get here?

Why is my face wet?

Hiya, class.

I’m your cool, new teacher.

Not some scary guy with a secret evil agenda.

Anyway, I’m just going to dive right in here.

If there was one thing about this world that you could change what would it be?

Ooh!

Ooh!

Peace on Earth.

Unattainable.

Anyone else?

Pacific Ocean into chocolate.

Atlantic into nacho cheese.

It’s like we’re the same person and yet so, so different.

I love it.

But more importantly if I had to change one thing about the world it would be to get rid of laughter.

Get rid of laughter?

What kind of person wants to do that?

Oh, oh!

Ah!

Ah!

Sir, sir.

Yes?

I love it.

Oh, look at this.

We got a grade A suck-up.

Good to know, good to know.

Anyway.

This is the brain of an average child.

Right here is the “thinking about candy” lopalus.

The “fear of what’s under the bed” lobe.

This is the “only thing I’ll eat is pizza.

“chicken nuggets, or buttered noodles” lobe.

Right here is the as soon as

someone else has a toy.

“I want that toy” anterior lobe.

And this.

This is the Hahaguffawchuckleamalus.

This funny little purple part holds our entire capacity for laughter.

For years, I’ve tried to shrink it or cut it out entirely. but frustratingly, our survival seems dependent upon it.

I don’t like this.

I mean, I don’t really understand it.

But the stuff I am understanding seems genuinely bad to me.

Yeah, same.

Um.

Excuse me, Professor P?

Why are you trying to get rid of laughter?

Isn’t laughter the best medicine?

Medicine is the best medicine!

So.

Yeesh.

What?

What does the P stand for?

Excuse me?

The P.

In your name.

What does it stand for?

Oh, it’s private.

So that means your name is Professor Privates?

What’s so funny?

I don’t get it.

Principal’s office, now!

You too!

Why him?

Because your friendship and shared sense of humor irritates me and must be destroyed!

We gotta do something about that new science teacher.

Yeah, it’s like he’s even more of a villain than Krupp.

I didn’t even think that was possible.

Whoa!

Whoa!

Wait a second.

Tell me about it.

What?

Who do you think.

Oh, okay.

Maybe we could fix this if we just.

Can you hear me?

No, that’ll never work.

I’m sitting right here.

Wait, Professor P doesn’t want anybody to know his last name.

Right?

Right!

Who’s Professor P?

Exactly!

Where is the respect?

I am your principal!

Wait, is he Krupp again?

George!

Yup.

Pretty sure he is.

Harold!

How’d that even happen?

Tra-la-laaa!

Greetings!

I need to get the Sidekicks, what do I need again?

BOTH: (WHISPERING) The file on the new science teacher.

Oh, right, right.

I need the bile on the gooey fence creature.

Science teacher.

The dewy tense preacher?

The dial on the.

HAROLD: Oh, come on!

Thank you, human woman!

Sidekicks, explain to me the importance of this secret file.

There’s a new super villain in town and we’re trying to discover his weakness.

Oh.

BOTH: “Poopypants.”

Hallelujah

Hallelujah

His name is Poopypants

We found his weakness

Hallelujah

He wants to rid the world Of laughter

Forever

And ever

We will defeat him

Hallelujah

Hallelujah

Poopypants

Captain?

You forgetting something?

Oh, look at that.

They came off again.

Hey there, kiddo.

First day for Professor P.

Can you tell me where the lunch is consumed?

What’s going on with your face?

Are you choking?

Do you need to sneeze?

I see, I see.

Got a case of the giggles, huh?

That’s fun.

Well, I’ve got just the remedy for that.

In the cage.

Now!

Why?

Because I hate laughter and children and I’ve got a cage in a briefcase!

Okay, well, have a nice day.

Now what’s for lunch?

Excuse me, could you explain to me why this is funny?

You!

Why is everyone laughing?

Uh, you’re asking the wrong dude.

“Captain Underpants and the Perilous Plot of.

“Professor Poopypants.”

PROFESSOR POOPYPANTS: Oh, What’s happening?

I’m hyperventilating.

Esteemed members of the Nobel Prize Committee it is with great pride that I present to you the Sizerator 2000!

CROWD: Ooh.

Oh.

Behold, we can smallify.

No more traffic jams.

And conversely, largify.

Look at how big this hot dog is.

Going to need a lot of mustard for this frankfurter!

The Nobel Peace Prize in Inventing Stuff goes to um, Professor.

Is that really your name?

It’s not, like, some kind of joke?

No.

It’s not, like, a joke.

It’s a traditional name in New Swissland.

Am I pronouncing it right?

Poopypants?

More or less.

Except the emphasis is on the “poop.”

Why are you laughing?

I’ve invented a shrinking and enlarging ray!

I should be famous!

I should be dating models twice my size and doing the talk show circuit!

I should be protecting baby seals as a cause that I say I care about, but not really!

This guy is too much!

Stop!

Stop laughing!

No, stop it!

Okay.

Phew!

Oh.

I’m sorry.

I’m so sorry.

Here.

Take the award.

It’s really fun to say Poopypants.

You keep your stupid award!

I don’t want it anymore.

Oh, and one more thing.

On behalf of the Nobel Prize committee, please accept our apology.

And could you change me back now please?

Why don’t you go on and invent your own shrinking and enlarging ray if you think you’re so smart?

مشارکت کنندگان در این صفحه

تا کنون فردی در بازسازی این صفحه مشارکت نداشته است.

🖊 شما نیز می‌توانید برای مشارکت در ترجمه‌ی این صفحه یا اصلاح متن انگلیسی، به این لینک مراجعه بفرمایید.